Opiniones impopulares
Las 10 mejores opiniones impopulares
- El agua con gas es agua enojada.Es la misma agua. Solo que algo le molestó.
- Una cascada es una gotera con buen marketing.Si pasara en tu cocina, llamarías al plomero.
- Una película mala es más divertida que una buena.Nadie ha citado tanto una obra maestra.
- El chocolate con menta es pasta de dientes de postre.Eso sí, te deja en regla para el dentista.
- Nadie ha disfrutado jamás un solo de batería.El baterista la está pasando bien. Ya es uno.
- Cantarle «Feliz cumpleaños» a alguien es un secuestro.Doce personas, un pastel en llamas y tienes que sonreír.
- Los lunes en realidad están bien.Nadie tiene energía para molestarte. Es el día más tranquilo.
- Los nombres de los puestos son fan fiction.Vicelíder Sénior de Cosas que Nadie Sabe Explicar.
- El canto de los pájaros a las 5 de la mañana es acoso.Nadie lo pidió. Nadie lo ha pedido nunca.
- Comer sin compañía en un restaurante es la mejor forma de comer.Nadie te pide un bocado. Nadie te pregunta qué tal el tuyo.
Prueba una trampa
En el juego, la corte te atrapa cuando estás de acuerdo con dos cosas que no pueden ser ciertas a la vez. Declárate en estas dos.
Carta 1
Ningún libro necesita más de 200 páginas.
Carta 2
Un libro de menos de 300 páginas es un folleto.
Las 226 opiniones impopulares, por tema
Diez expedientes. Declárate en cualquier línea para sumar tu voto, o envíasela a quien necesita oírla.
Opiniones impopulares sobre comida
Expediente: La mesa
34 cargos
Los crímenes más seguros de confesar. Nadie se ha ido de una cena por una pasa, pero sí ha levantado la voz.
La piña va en la pizza.
Dulce, ácida y caliente. Si tuviera nombre francés, todo chef la pondría.
La sopa no es una comida.
Es una bebida que necesita cuchara.
Un buen plato de sopa es la cena perfecta.
Caliente, barata, y nadie se ha peleado nunca por ella.
El pastel de cumpleaños es el peor pastel.
Ya le sopló encima toda la gente que conoces.
Las palomitas son un pésimo snack de cine.
Ruidosas, chirriantes, y se acaban antes que los avances.
El café caro sabe igual que el barato.
Pagas por una taza bonita con tu nombre mal escrito.
Con un sorbo sé si un café es bueno.
La corte nota que hiciste una mueca.
La comida de avión en realidad es rica.
Tapita mini, tenedor mini. Todo es un regalo.
La marca del súper suele saber mejor.
Misma fábrica, dice tu tío. No tiene pruebas.
Los champiñones saben a sótano húmedo.
La corte también conoce ese sótano.
Las pasas mejoran todo lo que tocan.
Una postura solitaria, y la corte la respeta.
El chocolate con menta es pasta de dientes de postre.
Eso sí, te deja en regla para el dentista.
Abrir las otras 22
El agua con gas es agua enojada.
Es la misma agua. Solo que algo le molestó.
Comer sin compañía en un restaurante es la mejor forma de comer.
Nadie te pide un bocado. Nadie te pregunta qué tal el tuyo.
La pizza fría es mejor que la caliente.
El queso dejó de pelear. Está en paz.
La pizza solo es buena los primeros diez minutos.
Después es una disculpa tibia.
El postre es el único plato que importa.
Todo lo anterior es papeleo.
El kétchup combina con casi todo.
El juez te pide que no digas lo que estás pensando.
El kétchup va en el refrigerador.
La etiqueta te da la razón. A regañadientes.
El kétchup va en la alacena.
Cualquier fonda te da la razón: ahí pasa todo el día sobre la mesa.
El chocolate es mejor recién salido del refrigerador.
Te gusta un snack que se defiende.
El chocolate frío es chocolate arruinado.
Una opinión firme, a temperatura ambiente.
El aceite de trufa sabe a fuga de gas.
Delicioso en las papas. Y por favor, evacuen el edificio.
A nadie le gustan las aceitunas. Solo insisten.
Doce años de práctica, y sigues con dudas.
El helado es mejor en invierno.
No se derrite. Pura ingeniería.
La comida es combustible. Me da igual qué como.
Lo dice alguien que ha comido muchas barras de granola.
Un mal sándwich puede arruinarme el día entero.
La corte lamenta tu pérdida.
El cereal va en el tazón antes que la leche.
Correcto, dice la corte, y además nadie preguntó.
La leche va en el tazón antes que el cereal.
La corte quisiera un momento a solas.
Comería el mismo almuerzo todos los días, por siempre.
Una decisión menos. La corte te envidia.
Comer sobras dos días seguidos es un castigo.
El guiso del martes entró al chat.
Nunca me ha gustado el vino. Solo sostengo la copa.
Notas de roble y de seguirles la corriente a todos.
Pido lo mismo siempre, y no me arrepiento.
El menú nunca fue para ti.
Ceno de pie en la cocina más de lo que admitiría.
Sin plato no hay nada que lavar. La corte lo llama sistema.
Opiniones impopulares sobre películas, series y libros
Expediente: La pantalla
25 cargos
Todo lo que ya deberías haber visto, y todo lo que dijiste que terminaste.
Ningún libro necesita más de 200 páginas.
La mitad de toda novela es alguien caminando hacia un barco.
Un libro de menos de 300 páginas es un folleto.
Quieres que te rinda el dinero, por peso.
La primera fila es el mejor lugar del cine.
Tu cuello ya presentó una queja aparte.
Los spoilers en realidad no arruinan nada.
Igual te dan todas las palabras. Solo sabes a dónde van.
Un spoiler debería llevar a la cárcel.
La corte verá ese caso primero.
Ninguna película necesita durar más de 90 minutos.
Todo lo demás es un director al que nadie le dijo que no.
Las mejores películas duran tres horas, y lo valen.
Trae un sándwich. Trae un segundo sándwich.
Si una película no me atrapa en diez minutos, la quito.
Tu control remoto ha visto cosas y se fue antes.
No puedes juzgar una película hasta verla dos veces.
Una sentencia dura para cada persona con la que has salido.
Ver una serie de un tirón la arruina.
Lo dice alguien que no recuerda nada de la tercera temporada.
Esperar una semana por otro episodio es una tortura.
Una semana entera. Con la economía como está.
El libro es mejor que la película. Siempre.
La corte te invita a decir eso de El padrino.
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La película suele ser mejor que el libro.
Nadie ha aguantado 40 páginas describiendo un campo.
Las películas viejas son mejores que todo lo de ahora.
Tenían mejores sombreros, eso te lo concede la corte.
No aguanto una película más vieja que yo.
Todo el elenco está muerto, y no puedes pensar en otra cosa.
Los subtítulos mejoran cualquier película, incluso en tu idioma.
Ganó el murmullo. Tú solo lo admitiste antes que el resto.
Casi todas las ganadoras del Óscar a mejor película son aburridas.
Importante, muy bien filmada, y preferirías declarar impuestos.
Una película mala es más divertida que una buena.
Nadie ha citado tanto una obra maestra.
Los realities son el último arte honesto.
Lloraron. Es más de lo que Hamlet hizo por ti.
Los musicales estarían bien sin las canciones.
Una historia preciosa, interrumpida por gente que se pone a cantar.
Veo series con el celular en la mano y me pierdo la trama.
Has visto todas las series y no podrías describir ninguna.
A la mitad, busco cómo termina.
La corte lo llama un buen chequeo de seguridad.
He llorado con un comercial y no se lo he dicho a nadie.
Era el perro, ¿verdad? Siempre es el perro.
He fingido haber leído un libro que no leí.
Dijiste «me encantó el final». Qué riesgo.
Nunca he fingido haber leído un libro.
La corte revisará tu reporte de lectura.
Opiniones impopulares sobre música
Expediente: La música
18 cargos
Di cualquiera de estas en un concierto y aléjate bastante.
La música en vivo suena mejor con audífonos.
Sin un señor alto delante. Sin retraso. Sin nadie diciendo «esta es del disco nuevo».
El vinilo de verdad suena mejor.
Más cálido, dices. Como el cuarto en el que lo explicas.
Nadie oye de verdad la diferencia en calidad de sonido.
Los altavoces carísimos de tu amigo acaban de callarse.
La música era mejor antes de que yo naciera.
Nunca te ha tocado bailarla en una boda, para ser justos.
Decir que la música de antes era mejor es envejecer.
La corte también envejece. Ya tomó nota.
Nadie escucha de verdad las letras.
Alguien puso una canción de ruptura en una boda para demostrarlo.
No le perdono a una canción una mala letra.
La corte vio tu playlist. Rima «amor» con «dolor».
Cantar en un concierto es de mala educación.
Fila 12, el señor de las armonías. La corte está de acuerdo.
Un concierto no es nada hasta que canta todo el público.
Pagaste buen dinero por oírte a ti. Justo.
El primer disco de cualquier banda es el único bueno.
Te gustaban desde antes. Ya sabemos. Ya lo dijiste.
A los músicos callejeros habría que pagarles por parar.
No mucho. Lo justo para un camino tranquilo al trabajo.
El remix suele ser mejor que la original.
Algo muy valiente para decir cerca de una tienda de discos.
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El karaoke es la mejor salida de noche que existe.
La oyeron todos. La oyeron en el bar de al lado.
Nadie ha disfrutado jamás un solo de batería.
El baterista la está pasando bien. Ya es uno.
Las playlists son mejores que los discos.
La pista 7 siempre fue relleno. Nos liberaste.
Sigo escuchando casi solo lo que amaba a los 14.
La corte también tuvo 14. Tenía el mismo corte de pelo.
La verdad, no necesito música en mi vida.
Es más raro de lo que crees. La corte tiene curiosidad de verdad.
He dicho que me gusta una banda solo para terminar una conversación.
Ahora te mandan sus novedades de por vida.
Opiniones impopulares sobre trabajo
Expediente: El trabajo
19 cargos
Para decir en voz baja en la cocina de la oficina, o muy alto en tu último día.
Los lunes en realidad están bien.
Nadie tiene energía para molestarte. Es el día más tranquilo.
La gente trabaja mejor en la oficina.
Dos reuniones, un pastel de cumpleaños y una larga caminata a la impresora.
La gente trabaja mejor en casa.
Dicho desde una montaña de ropa sucia, con la cámara apagada.
Prefiero estar en una reunión que leer un correo.
Qué valiente, decirle eso a alguien con calendario.
Toda reunión debió ser un correo.
Enviado desde una reunión, sospecha la corte.
Los amigos del trabajo no son amigos de verdad.
Nadie te ha escrito desde tu último día, ¿o sí?
Algunas de mis mejores amistades son del trabajo.
La cocina de la oficina tiene mucho que explicar.
Quedarse hasta tarde es no saber organizar tu día.
Por la puerta a las 5:01, en plena libertad.
Nadie que valga se va a su hora.
El equipo de limpieza ya sabe tu nombre.
Los días de integración del equipo en realidad son divertidos.
Te pagan por dejarte caer de espaldas sobre alguien de contabilidad.
Almorzar en tu escritorio es el mejor almuerzo.
Nadie te pide que camines hasta el lugar de las ensaladas.
Los nombres de los puestos son fan fiction.
Vicelíder Sénior de Cosas que Nadie Sabe Explicar.
Abrir las otras 7
El trayecto al trabajo es la mejor parte del día.
Cuarenta minutos en que nadie te puede pedir nada.
Todo el mundo debería vivir de lo que ama.
Precioso en una taza. La renta tiene preguntas.
Hacer de tu pasatiempo un trabajo es arruinarlo.
Ahora la cerámica emite facturas.
Me gusta mi trabajo más de lo que dejo ver.
Tranquilidad. La corte no le dirá nada a nadie en la oficina.
No quiero un ascenso.
Has visto cómo le quedó la cara a tu jefe.
He pasado una hora sin hacer nada y con pinta de mucho trabajo.
Dos ventanas abiertas y el ceño pensativo.
Hago bien mi trabajo, y me cansé de fingir que no.
La corte nota que es lo primero de hoy que no fue un chiste.
Opiniones impopulares sobre celulares y redes sociales
Expediente: Tu celular
22 cargos
El aparato que tienes en la mano ha oído cosas peores. Y además leyó tus mensajes.
Llamar sin avisar es una declaración de guerra.
Un mensaje dice «¿puedo?». Una llamada dice «ahora».
Las amistades de verdad llaman y ya. No escriben antes.
En algún lugar suena un celular y alguien se queda mirándolo.
LinkedIn es la app más graciosa de tu celular.
El perro de alguien volvió a enseñarle de liderazgo.
Los grupos de WhatsApp son lo mejor del celular.
142 sin leer, todos con el mismo chiste.
Todo grupo de WhatsApp debería silenciarse de por vida.
A la corte le dicen que tu mamá sigue esperando respuesta.
Publicar tu comida es un servicio público.
Tus seguidores tienen hambre y agradecen el aviso.
A nadie le importa qué almorzaste.
Fue una ensalada. Nadie preguntó. Ahí está.
Todo el mundo debería borrar sus redes sociales.
Publicado para 400 personas, supone la corte.
Si no estás en internet, no existes.
Algo escalofriante para decirle a tu abuela.
Los audios son la mejor forma de hablar con cualquiera.
Cuatro minutos, grabados caminando, con una sirena de fondo.
Tener el celular en silencio es de mala educación.
El celular de la corte está en silencio desde 2019.
Quien deja sonar su celular es mala educación con patas.
Una persona que le ha chistado a un desconocido.
Abrir las otras 10
La confirmación de lectura es buena para todo el mundo.
No confíes en nadie y guarda la hora de todo.
Un punto al final de un mensaje es una amenaza.
Bien. Está bien.
Los influencers trabajan más que casi todo el mundo.
Ese aro de luz no se va a sostener solo.
Este año he buscado a una expareja en internet.
Por investigación, seguro, dice la corte.
Este año no he buscado a ninguna expareja.
La corte tiene unas preguntas sobre tu barra de búsqueda.
He dicho «voy en camino» antes de salir de casa.
Ibas en camino. En espíritu. En toalla.
Nunca he dicho «voy en camino» desde mi casa.
La corte admira a quien ya tiene los zapatos puestos.
Leí tu mensaje. Es que todavía no puedo responderlo.
Van nueve días. Ya lo redactaste dos veces en la ducha.
Miro mis propias publicaciones más que nadie.
Tu fan número uno, observa la corte.
He practicado una llamada antes de hacerla.
«Hola, sí, quisiera una mesa.» Toma cuatro.
Ya leíste bastante. Ahora, declárate.
Opiniones impopulares sobre citas
Expediente: El romance
17 cargos
El lado inofensivo del romance: primeras citas, responder mensajes y quién paga la cuenta.
Todo se sabe en la primera cita. Las segundas no sirven.
Nunca te han dado una segunda oportunidad, y ahora sabemos por qué.
Nadie es quien es en una primera cita.
Todo el mundo es una versión más ordenada que ama el senderismo.
Hacerse rogar es perderle el tiempo a todo el mundo.
Nadie se ha enamorado jamás de una respuesta lenta.
Responder de inmediato es desesperación.
Pusiste un temporizador. La corte vio el temporizador.
Los opuestos hacen las mejores parejas.
Una persona empaca. La otra dice «todo va a salir bien».
La mejor pareja es dos personas básicamente iguales.
Dos personas, una sola opinión sobre el aire acondicionado.
Quien paga en la primera cita está presumiendo.
Algo raro para decir con la billetera todavía cerrada.
Dividir la cuenta en una primera cita es señal de alarma.
Ahora estás haciendo cuentas con una persona.
Cenar es la peor primera cita.
Dos horas sin salida y con sopa en la barbilla.
El cine es la primera cita perfecta. No se habla.
Hallaste la forma de salir con alguien sin tener que conocerse.
Conocer a los padres pronto es buena señal.
Rápido, dice la corte, y además valiente.
Una mala cita es mejor que una noche tranquila en casa.
Al menos te llevaste una historia y un pan gratis.
Abrir las otras 5
Si es lo correcto, debería sentirse fácil.
Una idea preciosa, y la trama de muchas relaciones cortas.
El amor es trabajo duro, y quien diga otra cosa miente.
La corte vio tu calendario. Está lleno de «tenemos que hablar».
Me he quedado en una mala cita porque irme me parecía grosero.
Tres platos. Un café. Hasta ofreciste compartir el postre.
Me gustaba estar sin pareja más de lo que dejaba ver.
Toda la cama, supone la corte. Todo el control remoto.
Amo las películas románticas cursis y te pelearía por ellas.
La lluvia. El aeropuerto. La corte no está llorando.
Opiniones impopulares sobre la gente y los modales
Expediente: Los modales
28 cargos
Charla trivial, cumpleaños y mentiras piadosas. Estas son las que más probablemente hablen de alguien en la mesa.
La charla trivial con extraños es la mejor charla.
Nada en juego, y nunca más se van a ver.
Que un extraño te saque conversación es un allanamiento.
Has usado audífonos sin nada sonando.
Nadie debería hablarme antes de las diez.
La corte verá esto después de las diez.
Los cumpleaños de adultos no importan.
Lo dice alguien que notó exactamente quién se olvidó.
Olvidar el cumpleaños de una amistad es imperdonable.
Te lo recuerda el celular. Seamos sinceros sobre de quién es esa memoria.
En secreto me alegra que me cancelen.
La misma noche, el mismo sofá, y ahora quedas como la persona buena.
Cancélame una vez y se acabó.
La agenda de la corte de pronto está muy libre.
Puedes juzgar a una persona por sus zapatos.
La corte lleva pantuflas aquí abajo.
Decir «no te preocupes» cuando sí te preocupa es mentir.
Sí te preocupa. La corte lo ve.
Cantarle «Feliz cumpleaños» a alguien es un secuestro.
Doce personas, un pastel en llamas y tienes que sonreír.
Contarle tu sueño a alguien es un acto de violencia.
«Y era mi casa, pero no era.» Por favor, para.
Una mentira piadosa es solo buena educación.
El suéter está precioso, dice la corte. Qué precioso suéter.
Abrir las otras 16
Nunca deberías mentir, ni por educación.
Una forma dura de vivir. Una lista de invitados corta.
Nadie necesita oír tu opinión sobre nada.
Qué valiente, en este edificio.
Digo lo que pienso, y que la gente se las arregle.
Se las han arreglado. Ya lo comentaron.
Saludar con abrazo fue un error.
Medio abrazo, medio palmadita. Nadie gana.
Llegar tarde con estilo es la única forma de llegar.
Quien te invitó lleva rato guardándote la sopa.
Hablar en voz alta sin compañía es la mejor charla de la sala.
Siempre te das la razón. Eso es raro.
La gente no cambia de verdad.
Eres igual desde sexto de primaria, y lo dices con orgullo.
Cualquiera puede cambiar si de verdad quiere.
Una idea tierna, y una larga espera.
Siempre hazle caso a tu instinto.
Tu instinto también quería ese segundo taco.
Una gran decisión siempre se consulta con la almohada.
La corte lo va a consultar con la almohada.
Me he quedado en el auto para no tener que entrar.
Motor apagado, asiento atrás, una canción más.
Nunca me he escondido en un auto estacionado.
Pero la corte vio un auto igual al tuyo.
He fingido que me llegó un mensaje para escapar de una conversación.
Un ceño breve ante la pantalla. Una salida digna de premio.
No quiero más amistades. Ya tengo suficientes.
La lista de espera está cerrada.
Necesito un día entero para recuperarme de una fiesta.
Las cortinas están cerradas por razones legales.
Recuerdo cada insulto que me han dicho, con fecha.
Tercer grado, un martes, el de tu chaqueta.
Opiniones impopulares sobre la casa y los quehaceres
Expediente: El hogar
24 cargos
Lo que la gente hace un sábado y dice disfrutar. Algunas personas dicen la verdad.
Mi papel higiénico cuelga por encima del rollo.
La gran mayoría, y la corte nota tu cara de satisfacción.
Mi papel higiénico cuelga por debajo del rollo.
Un grupo pequeño. Un grupo orgulloso.
Todas las velas aromáticas huelen a la misma tienda.
Tres nombres en la etiqueta, un solo olor: tienda de regalos a la hora de cerrar.
Leo todos los manuales de instrucciones, enteros.
Objetivos claros, un nudo sólido y un giro en la garantía.
Las instrucciones son para gente sin instinto.
La repisa no está de acuerdo, pero está inclinada.
Las siestas empeoran todo.
Despiertas en otro año y con el sofá marcado en la cara.
Casi no hay nada que una siesta no arregle.
La corte entra en receso veinte minutos.
Lavar los platos a mano es mejor que el lavavajillas.
La cocina es el último cuarto tranquilo de la casa.
Una cama de hotel le gana a tu propia cama.
Nadie tiene que saber cuánto hace que no lavas tus sábanas.
La jardinería es limpiar la casa, pero afuera.
La misma tierra. Peor clima.
Bañarte en tina es sentarte en tu propia sopa.
Y luego te recuestas en ella.
Enjuagar los platos antes del lavavajillas es una locura.
Los lavaste dos veces y lo sabes.
Abrir las otras 12
No enjuagar antes del lavavajillas es de animales.
La corte te oyó suspirar frente a la rejilla.
Una casa impecable es señal de una persona aburrida.
Nunca pasó nada bueno en un sofá blanco.
No puedo relajarme hasta que la casa esté impecable.
La corte quisiera que te sentaras.
Tender la cama no tiene sentido. Vas a volver a meterte.
Un argumento fuerte, dicho desde debajo de las sábanas.
Una cama sin tender es señal de una mente débil.
Entendido, mi general.
Una ducha al día: por la mañana.
Limpieza para el trayecto. Nadie lo notó.
Una ducha al día: por la noche.
Tu almohada te lo agradece. Es la única que lo sabe.
Tiendo la cama todas las mañanas, sin falta.
Esquinas de hospital, supone la corte.
Mi cama se quedó sin tender al menos una vez este mes.
La corte ha visto cosas peores. La cama de la corte está sin tender.
Mi casa me gusta más cuando no hay nadie más.
La confesión más silenciosa del edificio.
Cuando viene gente, meto todo en un clóset.
Nadie lo ha abierto. Nadie lo abrirá.
Tengo una planta que odio y la mantengo viva por rencor.
Ella sabe lo que hizo.
Opiniones impopulares sobre vacaciones y salidas
Expediente: La diversión
23 cargos
Aviones, fiestas y museos: todo lo que se supone que estás disfrutando ahora mismo.
En el avión, elijo la ventana.
Mirarás cuatro minutos y luego bajarás la persiana.
En el avión, elijo el pasillo.
Bajar antes. Llegar al baño antes. La corte ve el plan.
He aplaudido cuando aterriza un avión.
El piloto no te oye. La fila sí.
Nunca he aplaudido cuando aterriza un avión.
La corte respeta tu quietud.
Reclino mi asiento en los aviones.
El botón está ahí mismo, y la corte admira tu descaro.
Nunca en mi vida he reclinado mi asiento en un avión.
Seis horas en vertical. La fila no te debe nada, y lo sabe.
Las salas de escape son quehaceres con cronómetro.
Pagaste por archivar papeles a oscuras.
Un pícnic es comer en el suelo con pasos de más.
Tu cocina tiene una mesa. Te está esperando.
Los zapatos de bolos son lo mejor de jugar a los bolos.
La corte te ha visto caminar con ellos. Sí.
Hacer fila es bastante relajante.
Nadie espera nada de ti, y vas avanzando.
Las vacaciones perfectas tienen hoja de cálculo.
La pestaña dos dice «Diversión espontánea, 3:15 a 3:45».
Las mejores vacaciones no tienen ningún plan.
Otra persona reservó el hotel. La corte sabe quién.
Abrir las otras 11
No hacer nada es justo el punto de las vacaciones.
La corte no puede objetar. Ya lo intentó.
Vacaciones sin salir del hotel son vacaciones perdidas.
Caminaste 30 000 pasos hasta una iglesia cuyo nombre no recuerdas.
Nada le gana a una hora mirando el mar.
Es la única pantalla que nunca has intentado deslizar.
Siempre soy la primera persona en irme de una fiesta.
Te fuiste a la francesa. Nadie vio salir el abrigo.
Para mí, las fiestas siempre terminan muy temprano.
Eres quien seca vasos a las 2 de la mañana.
Los museos son caminar despacio y sentir culpa.
Lees la tarjetita, asientes y te mueves un cuadro a la izquierda.
Llegar temprano a cualquier cosa es desperdiciar tu vida.
Nadie le ha dado las gracias a quien llegó primero al estacionamiento.
Tres horas antes de un vuelo es lo justo.
Quien atiende tu puerta de embarque todavía no nace.
Me da alivio que se acaben las vacaciones.
Tu almohada, dice la corte. Tu baño, agrega.
Si pudiera, faltaría a todas las bodas.
Pollo o pescado. Seis horas. Tus pies.
Me gustan más los aeropuertos que casi todos los lugares a los que vuelo.
Nadie te localiza, y un sándwich ya es una personalidad.
Opiniones impopulares sobre la naturaleza y los animales
Expediente: La naturaleza
16 cargos
La vida al aire libre lleva demasiado tiempo sin que nadie le diga nada.
Todos los atardeceres se ven iguales.
Naranja, luego rosa, luego oscuro. Lo mismo cada tarde.
Pararía el auto por un buen atardecer.
Cuatro minutos y 80 fotos. No has mirado ninguna.
Prefiero un día de lluvia a uno de sol.
Nadie espera que salgas. Es un pase gratis.
Una semana gris y me convierto en otra persona, y peor.
El cielo no se ha disculpado, y tú sigues esperando.
El canto de los pájaros a las 5 de la mañana es acoso.
Nadie lo pidió. Nadie lo ha pedido nunca.
Una cascada es una gotera con buen marketing.
Si pasara en tu cocina, llamarías al plomero.
Las palomas están subestimadas.
Encontraban el camino a casa cruzando países, y les decimos ratas.
Las mascotas son mejor compañía que la gente.
El gato no te pregunta cómo va la búsqueda de trabajo.
Una mascota no reemplaza a una persona.
Baja la voz. El perro te oye.
Entre gato y perro, el gato.
Las encuestas dicen que eres minoría. Al gato no le importa.
Entre gato y perro, el perro.
El bando popular. El perro está feliz. El perro siempre está feliz.
Las gaviotas tienen razón.
Vieron las papas. Vieron que no mirabas.
Abrir las otras 4
Acampar es pagar por dormir peor.
Una piedra, un cierre y alguien diciendo «¿no es genial?».
Les tengo un poco de miedo a los gansos, y no me da vergüenza.
Un miedo razonable. Ellos saben lo que hicieron.
No entiendo qué le ve la gente al océano.
Es húmedo, ruidoso y está lleno de cosas.
Prefiero ver una ciudad que una montaña, cualquier día.
En la montaña no hay dónde comprar café, para ser justos.
¿Tu opinión es de verdad impopular? Lo que dicen las encuestas
Casi todas las listas de opiniones impopulares son una suposición. Aquí están las que alguien midió de verdad, en encuestas publicadas hechas a adultos de Estados Unidos, así que hablan de ese país y no del tuyo. Algunas opiniones están tan solas como esperabas. Otras no están solas para nada.
¿Qué tan sola está tu opinión?
Mi papel higiénico cuelga por debajo del rollo.
El 14% lo prefiere por debajo. El 57%, por encima, y al 24% le da igual. YouGov, 2000 adultos de EE. UU., 2022
Nadie debería reclinar nunca el asiento en un avión.
El 10% dice que nunca. El 21%, en cualquier momento después del despegue, y el 51%, que está bien si antes miras quién va atrás. YouGov para The Points Guy, más de 2500 adultos de EE. UU., 2026
Odiaría una fiesta sorpresa de cumpleaños.
Al 16% le disgustaría o la odiaría. Al 63% le gustaría o le encantaría. YouGov, 1000 ciudadanos adultos de EE. UU., 2022
Entre gato y perro, el gato.
El 21% eligió gatos. El 52%, perros, y el 27% no supo qué decir. Public Policy Polling, 603 votantes de EE. UU., 2013
La piña va en la pizza.
Al 26% le gusta la piña en la pizza. El 35% la nombró entre los ingredientes que no le gustan. YouGov, 6168 adultos de EE. UU., 2021
Prefiero escribir un mensaje que hablar por teléfono.
Entre quienes envían mensajes, el 31% lo prefería a una llamada y el 53% prefería la llamada. Pew lo preguntó en 2011, así que la brecha bien puede haber cambiado. Pew Research Center, adultos de EE. UU. que envían mensajes, 2011
Me arrepiento de decir que sí a los planes.
El 36% dice que a menudo acepta planes y luego no quiere ir. Entre adultos de menos de 30 años, el 56%. YouGov, 1000 ciudadanos adultos de EE. UU., 2022
Los lunes en realidad están bien.
El 49% ve el lunes con buenos ojos y el 38% con malos. Esta nunca estuvo sola. YouGov, 1099 ciudadanos adultos de EE. UU., 2026
¿Vas a usar esto? Cítalo así: Talk Deep, «¿Qué tan sola está tu opinión?», https://talkdeep.me/es/unpopular-opinions#encuestas. Cifras de las encuestas citadas en esa página.
Las cifras de la corte
Declaraciones hechas en este juego y en esta página. Un celular da un voto por opinión, guardamos totales y no quién votó, y ninguna opinión aparece hasta tener 10 votos. Nada viene sembrado.
Las opiniones más solitarias y los repartos más parejos aparecen aquí en cuanto tres opiniones pasen de 10 votos cada una. Tus declaraciones de arriba cuentan.
Por qué juzgas esto peor de lo que crees
Cómo funciona una audiencia
La corte: Lee la opinión. Culpable significa que lo piensas. Desliza a la derecha para culpable, a la izquierda para inocente.
Testigo: ¿Y dónde está la trampa?
La corte: Algunas cartas están amañadas. Un choque son dos opiniones que no pueden ser ciertas a la vez: si te declaras culpable en las dos, te atrapan. Un dilema es algo que tiene que ser una cosa o la otra: si niegas las dos, también te atrapan.
Testigo: ¿Puedo retractarme?
La corte: Toca Tacha eso. El acta cambia. Pero un acta corregida no sale libre, y la hoja de cargos lo dice.
Testigo: ¿Qué es «al margen»?
La corte: Una apuesta. Di cómo te declaras en la próxima carta antes de leerla, o di si vas a salir sin mancha. La corte paga al final.
Testigo: ¿Y cómo termina?
La corte: Bajo juramento. Luego se lee el acta, con los números de las cartas. Declárate culpable en al menos la mitad de los cargos, no caigas en nada, no taches nada, júralo y sales libre. Ninguna otra cosa cuenta como victoria.
Testigo: ¿Puedo traer a alguien?
La corte: Envíale las mismas cartas y tendrán juicio lado a lado. En una mesa pueden pasarse un celular y votar quién miente.
Por qué el juego te atrapa
Por eso cada choque son dos opiniones que no pueden sostenerse juntas: si dices que ningún libro necesita más de 200 páginas, tienes una postura; si después dices que todo lo que tiene menos de 300 es un folleto, tienes un caso. Cada dilema es algo que tiene que ser una cosa o la otra, como el lado por el que cuelga tu papel higiénico. «Me da igual» es una buena respuesta a una opinión, pero el rollo sigue colgando de algún lado.
Los siete veredictos
Toda audiencia termina en uno de estos. Seis son malas noticias.
- Perjurio
Te declaraste directo a una trampa y luego juraste que nunca pasó. La peor forma de salir de la sala.Te atraparon
La corte leyó tus contradicciones y ya las habías admitido. Menos condena, la misma vergüenza.Desacato a la corte
Negaste las dos mitades de algo que tiene que ser una cosa o la otra. Eso no es inocencia. Es esquivar.Testimonio enmendado
Ni una contradicción en el acta final, pero tachaste algo para llegar ahí. La corte guarda copias, y solo sale libre quien va de corrido.Confesión falsa
Ninguna contradicción, y aun así juraste que habías caído. La corte no sabe qué hacer contigo.Sin comentarios
Cualquiera queda sin mancha si no admite nada. Declárate culpable en al menos la mitad de los cargos e inténtalo otra vez.Testimonio honesto
Culpable en al menos la mitad de los cargos, ni una contradicción, nada tachado, y lo juraste. Esta es la única victoria real.
Cómo jugar a las opiniones impopulares con amigos
En el juego, toca «¿En una mesa? Hagan una audiencia». Cada testigo dice en secreto si tiene la opinión, la defiende de todos modos, y la mesa interroga y vota. Sin celulares, basta una mesa y algo para escribir.
- Cada quien escribe una opinión impopular propia.
- Léanlas de una en una y voten a la vez, con el pulgar arriba o abajo.
- Si toda la mesa está de acuerdo, no era impopular, y quien la escribió pierde la ronda.
- Gana la opinión más solitaria, y quien la escribió tiene que dar explicaciones.
- Cualquiera puede objetar: si puedes citar algo que esa persona dijo alguna vez y que la contradice, pierde la victoria.
Cómo inventar la tuya
Empieza por algo que todo el mundo dice amar, como los atardeceres, el desayuno del domingo o el olor a lluvia. Pregúntate con honestidad si tú también. Luego dilo en una línea corta, como si fuera obvio. Habla de la cosa y no de la gente a la que le gusta: «un pícnic es comer en el suelo con pasos de más» es una opinión, y «la gente de los pícnics es insoportable» es solo un rencor.
¿Crees que saldrías sin mancha?
Preguntas frecuentes
¿Qué es una opinión impopular?
Algo que crees y que la mayoría no cree. Suele empezar con «opinión impopular, pero…» y terminar con alguien en la mesa soltando el tenedor.
¿Cuáles son algunas buenas opiniones impopulares?
Las mejores son pequeñas y concretas: la sopa no es una comida, todos los atardeceres se ven iguales, una cascada es una gotera con buen marketing. Si hablas de comida, clima y quehaceres, después todos pueden seguir comiendo en la misma mesa.
¿Cuáles son algunas opiniones impopulares graciosas?
Unas cuantas de esta página: el chocolate con menta es pasta de dientes de postre, el agua con gas es agua enojada, nadie ha disfrutado jamás un solo de batería y el canto de los pájaros a las 5 de la mañana es acoso.
¿Cómo me atrapa el juego?
Cada ronda esconde choques y dilemas. Un choque son dos opiniones que no pueden ser ciertas a la vez, como «La sopa no es una comida» y «Un buen plato de sopa es la cena perfecta»: si te declaras culpable en las dos, la corte te muestra las dos cartas. Un dilema es algo que tiene que ser una cosa o la otra, como el lado por el que cuelga tu papel higiénico: si te declaras culpable en las dos, o inocente en las dos, te atrapan.
¿Puedo ganar declarándome inocente en todo?
No. Negar las dos mitades de un dilema también te hace caer, y si de algún modo quedas sin mancha con casi nada admitido, el veredicto es Sin comentarios. La única victoria real es declararte culpable en al menos la mitad de los cargos, no caer en nada, no tachar nada y jurarlo.
¿Por qué nadie dice lo que piensa de verdad?
Muchas veces porque cree estar en minoría. Los psicólogos lo llaman ignorancia pluralista: la gente rechaza algo en privado pero cree que los demás lo aceptan, y nadie habla.
¿Los números son reales?
Sí. Las encuestas son de Estados Unidos y llevan enlace a su fuente. Nuestros propios números son los votos que la gente deja en este juego y en esta página: mostramos un reparto solo cuando una opinión tiene 10 votos, y guardamos totales, no quién votó. Tus contradicciones salen de tus respuestas y de nada más.
¿Puedo jugar con amigos?
Sí, de dos formas. Envíale a alguien las mismas cartas y tendrán juicio lado a lado. O hagan una audiencia en una mesa, pasándose un celular y votando quién miente.
¿Tengo que registrarme?
No. Es gratis y se juega en el navegador. Tus declaraciones se cuentan de forma anónima, y tu historial se queda en tu celular.
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